2日間ほど、夫とかなりバトルしてました。

本当なら戸建てから引っ越しの話が出た時に

しなくてはいけない話し合いでした。　

話あって、話あって、夫は前の家のあった

最寄駅でいい物件が出たら、引っ越しも

考えると言ってくれました。

でもそれは多分無理だと私もわかって

るんです。

とてもじゃないけど、我が家の予算で

買える物件なんて出る場所じゃないから。

出たとしても築40年以上とか？

さすがにそれは買えないです。

悲しいけど、元の家の最寄駅近くに　

引っ越す事はできないでしょう。

それでも、私が自分の気持ちに蓋をして

夫の希望についてきたんだという事を

わかってもらえただけで、それでヨシと

しなければと思いました。

今は少しだけ前を向こうという気持ちに

なっていて

「このままじゃ、寂しく孤独な老後になって

しまうかも、、、」と、あまり先々まで

心配しすぎない事。

無理に「楽しみを見つけなきゃ」と思わず

心の赴くままに、ゆっくり楽しみを見つけて

いければいいので、焦らない事。

後悔は後悔として自分の正直な気持ちを

受け止めて、無理に「後悔なんてしていない」

なんて、自分を追い詰めない事。

こんな感じで、ゆっくり、ゆっくり

今の場所に向き合っていこうと思ってます。

酔っ払いがうるさくて引っ越ししたい

気持ちは、やはりありますが

何だかそれも疲れてきました。

今はそれも含めて、何も深く考えず

過ごしたいと思っています。

今日は満開の桜を見に行ってきました。

お天気はイマイチだけど、とっても綺麗で

癒されました。

これからは、ここの桜をずっと見て

いくんだなぁ、、、。

酔っ払いの勢いが酷かった3月末。

4月になって少しマシになってきたけど

こんな状態、いつまで我慢したらいいのか？

落ち込んで、前の戸建てがあった場所に

帰りたいという気持ちが強くなって、、、

そしたら「そうだ！戸建てがあった所の

最寄り駅近くのマンションに引っ越せば

友人、ママ友、ワン友さんとも時々

会えるじゃない！と思って。

だって「良い物件があったら引っ越そう」って

言ってくれるなら、今の場所じゃなくて

戸建てのあった所の最寄駅近くでもいいんじゃ

ない？って思ったわけです。

そしたら、それは「嫌だ！」と夫。

私は絶対に性格が合わない夫の母との

二世帯住宅を泣く泣くOKして

「もしどうしても無理だったら家を出る

約束をしてほしい」と言ったのに

そんな約束はなかったように、義母が

亡くなるまで一緒に暮らしたし

次は

「老後を考えてマンションに住み替えたい

定年になったら、海の近くで釣りをして

暮らしたい」というから、これも自分の

気持ちを我慢してOKして。

本当は庭も、今まで親しくしていた人達と

サヨナラするのもすごく嫌だったのに。

それなのに、次の引っ越し先を決めるのに

私の気持ちは聞き入れてもらえないの？

夫が、自然しかない場所に飽きていたのは

わかっていたから（私にとっては心の癒し）

「嫌だ」と言うとは予想はできていたけど

あんまりじゃない？？

でもね、私も悪いのはわかってる。

二世帯で暮らすのも嫌！絶対に嫌！！

って言えば良かったし

マンションに引っ越しするのも嫌だ！！

って言えば良かった。

我慢するのは仕方ないと思ってたし

私が悲しいぐらいに我慢している事を

夫にわかってもらえると思ってたから

バカだった。

嫌なものは嫌、どうしても嫌と言わなきゃ

いけなかった。

失ってからそんな事に気づいた私は

本当に愚かだと思う。

帰りたい

夕陽が綺麗だったあの丘に、、、

カワセミとカモが来る池の散歩道

リスが遊ぶ広場へ、、、

ここにいたら、誰かしらワン友さんに会って

お喋りしてた公園に、、、

帰りたい

帰りたい

帰りたい

そしてゆっくり、元の家で眠りたい。